徒然ブログ
お疲れさまです、高橋ヨシオです。
僕ってこう見えても、ブログ書くときって
「こんな話を書こう」って、
何を書くか、は決めてからブログを書くようにしているんですが
今日はそのスタイルの日ではありません。
ただなんか寂しいから
ブログ書いてみようって感じで書きます。
寂しいからブログを書いてみよう、
って、変な感覚かもしれないけど、
この感じ分かる人いますかね？
とりあえず何かをしてないと寂しさに殺されそうになる感じ。
本当は誰かしらと会ってお話してたいんだけど、
なんとなく
「誰かと会ってお話してたら、
余計寂しさ増すんだろうなぁ」
って悟ってる感じ。
だからダーって一方的に
思い付いたことをブログに書いて
寂しさを忘れる感じ。
別にこの記事に対して、
誰かから何かしらの反応を求めてるんじゃなくて
ただダーって出したいんですよ。
自分でも何を出してるのかは分からないけど
とにかく文字に起こして、その「何か」を吐き出してる感覚です。
ブログを書くことが目的なんじゃなくて
何かを都合よく吐き出すことが目的なのかな。
その、僕がよく分からない何かを吐き出すときの
最良のバケツ的なのが多分ブログなのかな。
自分が好きなように好きなこと書いて
好きなタイミングで
「やっぱりこの話やめよう」って出来て。
人との会話じゃそんなこと出来ないからね。
それに人との会話とかだと、
吐き出すだけで完結できないから面倒くさいし。
僕は何かを吐き出したいんだけど、
人に向かって吐き出すとしたら、
吐き出しただけでは満足出来ない人間で。
僕の吐き出した物にたいして、
何らかのリアクションを求めてしまうのです。
吐き出すって行為でも、表面的には話しかけてる訳だから
やっぱりせっかく人に話しかけたのに
無反応じゃ寂しいからね。
でも、仮にリアクションを貰えたとしたって
どんなリアクションであろうとも
きっと今の僕は満足出来ないのが
なんとなく想像ついてます。
なんでかは分からない、
ちょっと考えればその理由をそれなりの言葉で説明できる気もするけど、
今ちょっと眠くなってきて頭働かないから
今は出来ねえや。
寝て起きて、説明できそうな頭になったら
編集して説明するね。
でもとにかく、
どんなリアクションであっても、
寂しいって感じちゃうことはわかる。
もしかしたらそういう時って、
単純に僕の心がどうしようもないくらいひねくれてるから
ってだけなのかも知れない。
あぁ、そうそう、そんなこともあって
最近僕は、
人に会おうとするから、人と関わろうとするから
寂しい、って感情が強まるんじゃないか
って思うようになりました。
寂しいとは少し違うのかな？
でも、人と関わろうとすることで
そういった類いのマイナスの感情が増えるってことに
なんとなく気付いてきました。
一人で誰とも関わらなければ
少なくとも人から傷つけられることはないし、
割と当たり前のことだけど、
つい最近まで気付かなかった。
相手は僕を傷つけようなんて意思がなくても
なぜか、本当に何故か
なんのトゲもない優しい言葉でも
メンヘラな僕は急に傷つけられてしまうことがあるからね。
特に寂しかったりなんなり、
気持ちがマイナスな状態で
誰かと一緒にいたい時は日頃よりさらに
傷付きやすくなってるからねえ。
被害妄想みたいなのもすごく激しくなってるし。
別に何気ないことでも「俺は嫌われたんだな」とか感じちゃって。
人と会わなければ、
人からそう感じさせられることも無くなるから良いですよね。
あと、
誰とも関わらないようにしてれば
「孤独」を確認しなくていい。
誰とも関わらないようにしてれば
独りなだけなのに「一人」なんだって
自分に言い聞かせることが出来る。
「自分は孤独だ」とか
そういうことを確認してしまうだけで
心の中の寂しさはより一層強まっていくんですよね。
だから、そうならないためにも
寂しい時、
誰かと一緒にいたいって思うような時こそ
誰とも関わらないようにするべきなんだと思います。
もう割り切って
独りを受け入れた方が絶対楽だと思うようになりました。
だから、こうやってブログで文字を書いて
一人で吐き出すことで事故簡潔するのが
最良の方法なんだと思います。
もう僕はブログが書ければ満足だから。
誰と関わるわけでもなく、
何を求めるでもなく、
ただ淡々と一人で吐き出すだけで完結できるから。
まぁ長々と書いてきたけど
これ書き始めた時は
「なんとなくで書き始めらから
起承転結も内容もなにもない記事になりますよ」
ってことを先に述べて、
そっからなんかしらの話を書いていこうとしてたんだけど
本当に思うままにブログ更新していったら
最後までその「はじめに」的な部分で終わりを迎えてしまった笑
まぁそれだけリアルガチで
徒然なるままに書いたんだってことを
証明できたかな、と思います笑
